整个八月，我在陪爸爸。

他病了，不轻。

我看到他的第一眼，硬装出来的镇定和坚强就被爸爸的红眼圈打垮。

我泪如雨下，泣不成声。

不怕，有我。

 

体制的混乱逼着我疯狂的穿梭在各种人际关系中，为了救他。

爸爸进了最好的医院，有最好的医生治疗，病情很快由危转安。

我却在形形色色的酒桌上喝得内脏抽筋，声音沙哑。

吐出的是红酒还是血，我已经无法分辨，

过了这杯，还有三杯，

酒穿肠，你还想怎样。

朋友们说我豪爽，

我苦笑，喝死了也不过是交易一场。

 

陪酒陪唱陪游戏，向来是我挑别人摸，如今也被逼无奈任人卡油。

真他妈的报应，

我假装happy的飙歌，厌恶的闪躲他们大便一般肮脏的双手，

为了爸爸，我就要谄媚这些爷爷级别的老头，

什么年代啊，真他妈的恶心！

哎，我说老爷子们，都是先进，都是模范，怎么就那么不文明！！

 

社会究竟是进步了还是退步了，不是我能操心的问题。

看着爸爸康复了，再多的委屈也就过去了，

妈妈说，少喝点酒，少抽点烟，你要是再有什么三长两短，我可......

妈妈哭了，

我的心碎了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

女人，你要的究竟是什么？

 

嘴里含着巧克力，手里拿着氢气球的小时候，
看着美丽的阿姨躲在婚礼的化妆间恍惚，
我溜进去怯怯的站着，却不小心看到了她眼里的泪滴。
那曾经迷人的双眼正泄漏着她的委屈，不甘，和无奈。
未经人世的我看不懂她的忧伤和落寞，
看着她抽泣，看着她突然恨恨的离去。
而我却只能乖乖的立着，呆呆的不知所措。
于是，婚礼乱了，外婆怒了，妈妈慌了，那个男人傻了。
后来，阿姨回来了，婚礼继续了，生活开始了，孩子出生了，他们相爱了。
而我，却混浊了，迷惑了，中毒了。

究竟是怎么了？

逃离婚礼，阿姨离开了爱人，去了情人的怀抱，
回归婚礼，阿姨抛弃了情人，回到爱人的身边。
折腾半天，她消停了，安心了，
居然幸福了。

欲壑难平的一幕却开启了我对成人世界的好奇，
我愤怒的去寻找真相以求安宁，
但又有多少人可以象阿姨一样幸运，
可以背叛，可以饶恕，可以继续沿着预定的轨迹走下去？

 

两个好友，她和她，都在6月嫁人了，
她和她都心满意足的依偎在男人的身边，
我边嫉妒着边卖命的跑前跑后。
婚乐响起的时候，我消失在远远的树下，
看着婚纱下那张美丽的脸，听着人们兴奋的喧嚣，

我点起疲劳的香烟，真的累啊。

世世代代的人们重复着不知疲倦的梦，

有人笑了，有人哭了。

对你们我只有一句祝福，

去爱爱你的人，简单就是幸福吧。

 

 

 

不在乎钱，不在乎位置，不在乎辛苦，不在乎我什么都不在乎。
随便。

当我看到她的时候，我给她打了80分。

打分的过程本身就意味着偏见的形成，

但，习惯了。

谁敢说自己没有bias呢？

80分，很高了，

很明显，讨喜的长相是我给予高分的第一标准。

我喜欢她。

 

她喜欢我，像所有第一眼见到我的其他人一样。

欣赏，从她闪烁的眼睛和颇多的肢体语言中泄漏。

这个没有出乎我的意料之外，

放在哪儿，我都属于第一眼女孩。

随便打分吧，

我知道自己的几斤几两。

 

她是拉斯维加斯土生土长的ABC，

地道的英文，交流起来特别的悦耳中听。

与其说是interview，不如说我们根本就是很久没见的老朋友，

有种相见恨晚的味道，

她问为什么选择这家，

我说：It is my destiny。

 

过程中很想抽烟，直觉告诉我，她一定也是喜烟一族，

anyway，还是控制住了，

有的是日子可以和她一起抽，

不要急。

 

回来后，胃疼起来，

真他妈的没出息，

叫你人来疯。

 

工作，不是不想找，是怕太容易得到。

生活，不是不想好，是没舍得苦涩的味道。

 

 

我贪玩，我放任，

我使劲的闭上眼睛，假装活在时间看不到的空间里，

但为什么内心的恐惧从没有减少过，

相反，它在与日俱增的折磨我。

渐渐的，我开始信命。

或者说，归咎于命。

 

头脑简单的活着，也许更好。

但，我做不到。

因为太幸福，所以害怕失去，

因为怕失去，所以逃避。

 

我爱他，从若干年前一直到如今。

每每想到生活中倘若没有他，

我就黑暗的无法呼吸。

 

她说，人都有瓶颈期，过去了就好了。

我说，我已经快窒息，怎么活，我没有方向了。

 

人如果知道了未来就不再有未来，

先知的人注定悲哀。

 

没有爱情的时候，渴望爱情。

有了爱情的时候，追求幸福。

有了幸福的时候，害怕失去。

 

倘若失去是无法改变的命运，我还有没有承受的力量去承受爱情？

 

不在放任，不在玩耍，

从今天开始，我要还他的债，

作个乖小孩，

爱他，Fourteen till I die！

 

我对命说：我终于明白天荒地老并不是一种冲动，

               我愿意用我生命的夭折去兑现和他同生共死的心愿。

               爱，我不想错过。

 

              

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没有电脑的世界是什么？

蓝蓝的天，飞翔的鸟。

纯净的欲望，淡淡的想。

 

走在伦敦古老的街区里，听苏格兰曲子，

坐在巴黎路口的咖啡厅，喝意大利摩卡，

躺在慕尼黑的草坪上，抽香港的Marlboro。

时间在欧洲懒洋洋的节奏下，流淌的很愉快。

尤其当他温暖着我的手，将脸冰冷的放到我的胸口时，

我被感动的几乎爱上了他。

 

欧洲滋生爱情？

因为除此之外，我们无事可作。

无处不在的他，无处不在的我。

沙发上，电梯里，飞机上，地毯里，

浴室的池塘，宝马的后座，公园的草坪，

陌生的国度，性爱也变得脱僵和蛮横起来，

叫吧，没人理你。

爱吧，这唯一可以卖弄的东西。

 

我回来了，在爱情燃烧前，

结束旅途。

没有人，尤其是男人，

日子一样过，

我想。

 

我的2006一开始就泛滥在游戏中。

手指断了，手腕废了，鼠标坏了，电脑爆了，

那个谁问，玩游戏你什么感觉？

我说，象高潮一样。

 

从激情到熟悉，从厌倦到抛弃，

我仿佛和游戏谈了一场爱情，

一样的有始有终，

一样的曲终人散。

唯一一次值得炫耀的是，

我们爱，却没有伤害。

 

game over，

无穷的枯燥感让我迅速的渴望肉香，

敲开他的门，

我象小猫一样钻进他的怀里，

天啦，

没有人，尤其是男人，

日子没法过，

我再次发现，

人之初，性本贱。

 

香烟，来一根，

红酒，来一瓶，

我笑着，重蹈覆辙。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那张床，无边无际，
大的有点喜剧。
是为4p准备的吧，
两个人，
浪费了。

 

我们像蚯蚓一样纠缠，我们像蝗虫一样分散，
在床的中心我们流汗，在床的边缘我们游离。
你躺在触手可及的地方喘息，而我却没有热情去温暖你。
挂在床的两头，我觉得我们像两个死去的柿饼。
无声无息。

 

已经沦落到只做爱，不谈情了吗？
那就把灯关了，让我把你换成他。

 

24楼的窗外，有一片海。
天亮后的阳光，折射出一块一块的蓝，
我向下眺望，却少了俯身下纵的勇气。
开始对人生有所依恋了吗？
真傻。

 

赤着脚，走在软软的地毯上，
我站在窗边，点燃一天第一根烟，
脱下我最后的衣裳，自赏。
这世界有什么公平可讲，
窗外的人们恨不得把火炉抗在肩上，
窗内的我，却被壁炉烤的发慌。

 

我对万里之外的他说，我想你了。
而他，却觉得自己像个笑话。
看着他笑，看着他慌张，看着他在心动和抵抗中顽强，
我的麻木不仁开始解冻，瓦解，破裂。
我在他的心疼中放肆的耍赖，倔强的使坏，
像个蛀虫般营养了自己，腐蚀了他曾经平静的心灵。
自私的女人加上不合时宜的良知后，
痛苦变的更像罂潥，
上瘾。

 

他准时离场，
我赤裸着钻进黑色的裘衣中，光脚走进楼下的甜品店。
我用裸露去报复自己的愚蠢，用腻人的奶昔埋葬嫉妒的声音。
甜到麻了舌头，就不会再觉得苦。
我幼稚的骗自己，重复的把戏，

却还会上当。

 

深渊，我一步步爬了进去，

作茧自缚的结局，

却义无反顾。

傻瓜，是我，也是你。

心情不好，就想作践自己，
以为，这也算一种报复。

 

我要求换肤，义无反顾的坚持。
丝毫不顾任何人的反对和犹豫，
不就是张皮嘛，
有的人连脸都不要，我只是换一张，
能怎样！

 

才知道，

轻举妄动，并不一定换来惨淡收场的结局。
当我看着镜子里的自己一天天的结痂，蜕皮，
我终于领悟了破茧成蝶的艰难和喜悦。
自虐也可以如此侥幸，
我开始爱上命运。

 

抛弃骨子里的颓废和悲观，
我至少还拥有一张，
洁白无暇的脸。
会有多少人死在这张虚伪的外表下呢，
当我问自己这个问题时，
我才发现我真的是，
无药可救。

 

十日，让我脱胎换骨，
多少日，才能让我立地成佛？
让我继续，

想。

 

一个男生蹦到我的面前，