他对她很粗鲁，用很浮躁的语气和她争辩，

我在一边抽烟，背上的寒毛一根根伴随着我的不耐烦而竖立起来，

妈的，人家的男人就站在旁边，人家的老婆你管个屁啊。

 

各自驾车离去的时候，我掐灭了烟，狠狠的砸了他心爱的车门，

他回头，脸上居然挂着少有的激动，

我说，你干嘛啊，好好说话会死啊。

操：他突然就怒了：我就骂她了，我就让她知道我是有愤怒的，我就非要让着她？

车在我的莫名其妙中冲了出去，我一天美好的情绪就这样随尘而去，荡然无存。

荒谬，好坏一线之间，可怜的人，不堪一击。

smell，战争的硝烟味渐起，

好吧，找事是吧，我他妈的最不怕的就是吵架。

 

深夜的海浪声像女人的呻吟一样铿锵跌宕，此起彼伏，

换在心情好的时候，我说那很浪漫，

可在今天，我说真他妈的烦。

糟践，谁都没变，变的是人心。

 

我说，你至于吗，她有她的老公管。

他说，你一天都忙于和他老公调情说笑，他老公有功夫管吗？

哦.........明白了，我仿佛咀嚼出了某些味道，

原来男人也会和女人一样，一切不过是掩饰，

嫉妒才是真相。

 

我雄纠纠气昂昂的怒火，突然就被他委屈的样子征服，

乖，我拍了拍他的脸，

你不喜欢，我就不再犯。

 

转过身，我慢慢走向海水，

问自己，你真的能做到吗？

一声叹息。

 

 

 

 

 

 

 

 

我应该改掉说操的习惯？

当然，还有妈的，去你妈的，操你大爷等之类以此衍生和扩大的。

这个要求是一个男人对我提出的，

而且是在我口若悬河，兴致高昂的厥词时提出的，

你能不能不说脏话？

 

真的很想冲过去给他一巴掌。

姑且把这个要求是否合理放在一边，

问题提出的时候实在让人有吃苍蝇的感觉。

在我爽的时候，能不能不要随便插入？

别说我没提醒你！！

 

火冒三丈后，随之侵入的是道德观的冲击。

脏从何而来，由谁定义？

语言的刺耳和心灵的肮脏距离有多远？

看似道貌岸然的人拿着道德的尺子，

仿佛就可以冒充有良的去鞭笞一个看似触犯大众审美观的人。

倘若有朝一日用金钱和妓女去交换他虚伪的贤良，

殊不知被人用刀切开心灵后，流出的血是否比墨鱼汁还肮脏。

 

所谓的脏话对我而言不过是一种感叹词，

抒情而已，当真的人未免就可笑了。

看人看心，别说我没教你。

 

我活生生的将心底恶心上来的口水咽了下去，

意淫中本该给他一巴掌的手，轻轻的放在他小弟弟的地方，

我说，爷们，不行！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下午，他特意回来陪我，我们躺在床上聊未来，聊生活。

很惬意，让我忘记前一秒的无聊和沮丧。

但，他实在不应该不合时宜的说到那张照片。

尤其是，他居然私自删除了它。

 

如果他不说，我也许永远不会知道，

谁会天天看那些旧照片呢，尤其像我这么懒的人，

理所当然的以为属于我的人可能不会永远等我，

但是属于我的东西肯定不会背叛的离开我。

但，我错了。

 

操你妈的，你干吗删？？

我突然就翻脸了。

他没有反应过来，以为我只是和他开玩笑。

随后，在他恍惚的几分钟里，

我删除了他手机里我所有的照片，并一脚把他踢下了床。

滚！

 

他坐在沙发里，无辜的看着我哭泣。

 

那是他赤条条的站在厨房里，为我做饭的照片。

那是我最喜欢的一张抓拍。

当一个男人如此随意的在你的生活里出现时，

我将之称为幸福。

那一瞬间的定格，曾给我带来无比的感动和欣慰，

而今，却被他亲手给与，亲手葬送和剥离。

 

从上而下的冷意冰冻了我的心，

我居然无法原谅他的鲁莽，

我究竟爱的是他，还是只是爱和他在一起的感觉呢？

糟糕透了，如果只是后者。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当一想到结婚这个词，我就觉得揪心的难过，
那就像把一只烟放在盒子里，而打火机却永远摆在可见却不可及的盒子外，
或者像站在孤岛上的妙龄姑娘，在太阳下晒至脱皮，干枯的死去。

 

爱情和婚姻，从未停止过的厮杀，
如猫和老鼠，
你玩我至残，我玩你至烂，
折磨，至死方休。

 

现在的男人还真他妈的罗嗦，
爱了还不够，还要占有。
我毫无表情的看着他真诚的样子，
脑海里却出现奇妙而荒诞的剧情，
如果能像螳螂一样该多好，
吃了对方，还能优雅的打着饱嗝，
在寻找下一个伴侣的途中，
光明正大的蹂躏雄性动物的躯体，
毫无羞耻感的寻欢作乐。
满足自己，毁灭他人。
臂起头落，干净利索。

 

他期待的表情仿佛如刀子在我肌肤上滑过，
去死吧，我仿佛看到了我们的未来，
像苍蝇一样的争吵，
像粪便一样的疏远，
像枯叶一样的麻木，
像死尸一样的厌恶
stop，
在没有遗憾之前就喊停的我，是脆弱也是活该寂寞。
我没有自杀的勇气，所以不要带我走进漆黑的坟墓里，
没有人因为窒息而放弃了自己，
我也不愿意为了婚姻放弃爱情，
爱谁谁吧，求你放过我。

 

身体的爱是慰藉，
灵魂的爱是叹息，
结婚？
别他妈逗了。

 

            始于操的愉悦

这世界，有果就有因，

但我没想到会这么快。

 

发烧：39.5度

 

快昏迷了，

轻点，

别叫醒我，

这种烧炭的滋味，

难得.........

 

再活一遍，不知道那个女人，

还是不是我。

 

累了。

 

好了伤疤忘了痛，我像个野狗一样冲出屋子，

头都不回。

 

呸，我使劲的唾弃了一把那张我亲手挑的床，                      

从来没有像现在这样，厌恶它，

床，让人浮想联翩的地方，

对于我，却成了彻头彻尾的休息场所，

它简直成了一个阳痿的男人，

于是我不加思索的抛弃了它，

自由了。

他们为我举行了一个party，其实也就是一帮无聊人士，

打着各种招牌，爽一下的借口罢了。

人，有的时候，哪怕玩也要有个理由。

 

是因为虚荣心吗？

我格外的打扮了一下，带上外婆送的钻石耳坠，         

闪闪的，可以掩盖我的苍白吧。

我颤抖了，究竟在怕什么？

是渐行渐远的青春年华，还是日渐衰弱的躯壳？

我狠狠的吸了口烟，

妈的，今朝有酒今朝醉，

操蛋！

 

音乐响起的时候，我就是不能控制自己的节奏，

我站到桌子上，扭动着我的腰肢和屁股，

那些散落在各处的眼神，注意了，

I am back，let us fuck！

 

 

 

 

 

  

不想在风中抽烟抽到嘴唇发紫，双手发抖，
那样会让我觉得自己像个无家可归的孩子。
无辜的可怜。
就在房间里吧，也许这回可以。
当报警器像个疯狗一样第三次在满屋子的惊惶失措中乱吠时，
我才想起，我从来没侥幸逃脱过，
幼稚。
就像爱情。

 

每当我试着灿烂的时候，总有痛苦发生。
仿佛注定了，我是阴天的仆人。
太阳照在身上，却丝毫不觉得温暖，
直到月色来临，才发现，
躲开了风，却躲不开发自内心的寒冷。
如冰，透心。
凉。

 

我说，不要轻易的收留人心，你没资格。
而，好奇却让我反复的重蹈覆辙。
当似曾相识的痛彻再次浮现，
我开始窒息。
无声的蔓延，
无尽。

 

无数遍的听2.14，直到记忆里只剩下歌词里的那片狼藉，

      我想可以抽完这支烟就忘记
      我想可以喝完这杯酒就忘记
      我想可以听完这首歌就忘记
      我想可以不闭上眼就不想起

 

stop，够了。

过了今天，一切都是扯淡，
一盒durex够不够，
party结束，我们去开房。
用一个人去祭奠另一个人，
天亮了，

就忘却。

坐至成僵。
除了身体，还有心。
不言不语，不代表我没有情绪，
愤怒咬破了我的嘴唇，
我试着用威士忌忘却记忆。
而午夜的那幕已经割伤了我，
我恨意四溢，寻找孟婆。
哭诉后，是否就能忘记。

 

不是早就登峰造极？
不是已经金刚不坏？
我以为我已经百炼成钢，

我以为我可以超然，

但，我怎么居然生气了。

 

真不应该走进那个房间。
真应该戳瞎我的双眼。
真应该求你用枪轰了我的思想，
不知道，看不见，或者死去，
会不会好受一点。

 

日本女人杀猪般的呻吟，加上日本男人丢脸的软弱，
居然能让你三更半夜，
在此，手淫。
你就不能隐蔽点吗？
操你大爷！

 

你回到床上，试图用拥抱掩饰你的难堪。
我突然扒光了自己，把你的手放到我温暖的下体上，
你操的是谁？
我，你，还是那些肉弹横飞的剧情？
瞬间，我湿润无比。

 

软的，你紧张的无法勃起。
无法解释的动机冲昏了我的理智，
我像个疯子，骑在你的身上，
寻死一样的摩擦着你的阳具，疼痛终于让你坚挺。
内心的呕吐感伴随着高潮阵阵袭来，
当你的体液奔向我的子宫时，
我用泪水洗礼你的颤抖。
卫生间里，我拼了命的向外排出你的精子，
不要，我不要你的未来。
滚开。

 

我怎么了？气你还是气自己？

我幻想着各种角色在自慰中欢腾，
我和男人们，甚至女人在滥交中愉悦，
我做爱时，何时惦记过他？
他手淫时，为什么面对的一定是我？
没有贞操的婊子，却要拉着别人为你守节，
凭什么？
都是败类，谁比谁有资格。

 

谎言，我痛恨的是你曾经编织的童话世界。
你用你细水常流的爱意温暖着我久已麻痹的心灵，
你说你痴迷我的肉体，不屑幻想和触摸其他的身体，
你拯救我的堕落，炫耀你的清高，
你让我相信世上有纯真，却又用欲望毁灭了你苦心经营的热情，
何必呢，谎言远比真相可耻，
面对自己的欲望，你就那么怯懦吗？
玩弄了我的信任后，
如今，你如何收拾残局？

 

苦笑啊，我傻。

 

爱，披着天使的外衣，哼唧着天长地久，欺骗着饮食男女。
欲，无情的撕脱爱的虚伪，露出邪恶的本质。
承认吧，我们是撒旦的孩子，
承认了，我们才有勇气。
继续走下去。

 

戒了的咖啡，重新端起，
认了，
我命。

聚会那天，虽然颓废的摆着一张臭脸，

但居然还是留下了他的电话。

久陋成习。

 

下午去找他，他穿的很职业，

和那天一点都不像，

天壤之别。

 

于是，我的脸上开始闪烁阳光滋润过的光芒，

男人，疗伤的时候最好的解药。

Come on, here we go.

 

滚蛋吧，阴霾，插足，尊严，你们，

我有我快乐，                                           

请勿打扰。

昨天晚上，有party，
B小调，烈酒，浓烟，男人还有狗，
全是碎片，记忆缺她。
头疼，欲裂，
一串痛彻心扉的悲，
掺和着Gucci的香味，
狼藉一片。

 

醒来，脑子里就是她哭的样子，
女人真他妈的有手段，
明明自己做错事情，
却把别人搞的慌张。
无良。

本打算酒会离场，                                      
戴上黑超，去她家把玻璃砸了。
但，下午遇到他，
他说，你怎么这么坏啊，之类的话。
我就突然觉得没劲了。
干嘛啊，
我为谁折腾，谁又为我卖命啊。
穷忙。
不如谈谈情，跳跳舞，
遗忘。

 

亲爱的，你愿fuck谁就fuck谁吧，
我累了。
月经，让我血流成河，
你也要这样吗？

忘了告诉你，
我也会痛的啊。

 

 

 

 

 

 

她死活不见我，我觉得自己很无辜。

有些人是欠骂的，她不肯承认罢了。

我在她门外徘徊了两个夜晚，

踩烂了她种的水仙，留下了无数的烟头，

她若狠心没从窗口眺望过，

至少这些可以见证，我来过。

 

周一，我没心情上班，

很烦。

镜子里的我憔悴的下巴都尖了，

为了她，我在作践自己。

比爱一个男人还难，她真他妈的有福气。

 

她多少年没哭过了？

她也会哭的。

搞哭她的是我，我突然觉得自己无比牛比。

我爱她，我不容许别人先我一步弄死她，

想着想着，我觉得，

值了。

 

那个男人呢？为什么这两天没出现过？

除了阳具，你全身还有哪儿是硬的？

FUCK!!!

 

开门！！！！！！

我是爱你的，你知道。

别逼我骂人。

 

 

她无端端的突然跑来问我，你觉得第三者怎么样？
我盯着我的奶茶，觉得她很无聊。
挺好的，我应付她。

 

她停顿了2秒，继续穷追，那你会怎么对付第三者？
我抬起头，看着窗外，妈的，又是阴天无雨。
茶杯上有我留下的口红印记，让人有插入的念头。
她直勾勾的看着我，让我无法在意淫下去。
嗯，我会和他一起干她。

 

身边一片寂静，我有点受不了。
扭头看她，
演戏呢？干嘛哭啊？

 

我是个第三者！

什么？去你妈的，你欠操啊。

你说我说了多少遍了，你没有玩这个游戏的素质，
你跟我不一样！！！！

行了，我帮不了你，
拿个铁锹，挖个坑，把自己埋了吧，
省心！

 

丢下她，我最好的朋友，
我一个人游走在午夜的街头，
胃痛导致我从脚到头的寒，
风吹的我的脸很干。

 

女人啊，我痛恨她的天真，
更恨自己的清醒，
快乐尸骨未寒，
我又沉浸到湖底，
重拾颓废，
为伴。

 

我们，

还需要一夫一妻吗？

在这个滥情滥交的时代。

 

有人总是纯情，我不忍心。

但是无论你是不愿意还是不曾睁开眼睛，

奢靡舞弄一直存在，

爱滋张扬舞爪，它一直在微笑，

所以我们一定要带套套。

 

操，搞什么搞，

科普？

 

继续我的香烟，

我的思维又开始随着烟丝发散，走失。

怀孕了，从医院出来的我，
举步维艰。
腹部的隆起已经到了难以掩盖的窘境，
怎么办？

 

我无法躲避他的目光，
居然毫不犹豫的说：是你的。
发指的坦然。

 

看着他雀跃的样子，我竟然也罕见的幸福起来。
原来我是渴望幸福的，
真他妈的俗，我骂了自己一句，
却，例外的没给自己一巴掌。

 

他或她，究竟是谁的？

 

我用一个锥子插进自己的脑袋，搅拌，
脑浆横飞，血染一墙，
我的记忆渐渐清晰，
停止吧，贱人，我听见自己分裂的撕吼，
一切骤停。

 

在接近幸福的地方，
我自娱自乐。
看着他和他不一样的脸，
我仍然固执的说：是你的。

 

一扇门，一盏枯黄的灯，
一只流着眼泪的小熊，
一个拿着斧头的孩子，
慢慢的回头，他没有脸，
“妈妈，谁是我爸爸？”

 

我开始剧烈的咳嗽，身体在黄色的床上不停的颤抖，
我伸出手，拼命的想抱紧这个60厘米的孩子，
却突然睁开眼睛，发现自己蜷在他的双臂里，
哭泣。

 

他没有问我做了什么梦，
我却开始疯了一样的咬他。
莫明的恨意让我窒息，
我要用刀挖出我的子宫，
剔除里面一切的肮脏，
然后刻上这个给我片刻安慰的男人的名字。

 

请让我一觉不醒，
否则明天，
又将是深入谷地，如蛭附骨的癫狂。

他是一个中年男人,幽默的可爱,可爱的幽默.
他爱女人们,女人们也爱他,
他吸引了我.
或者干脆换一个说法更准确,
是女人的虚荣心,我想征服他.

 

正如女人骨子里是放荡的一样,男人骨子里是色情的.
只是一个淫荡的微笑,他爱上了我.
而我更明白,从微笑的瞬间开始,
他的爱就和心无关.

 

突然,
我觉得恶心.

 

我迅速的离开了他,走的很彻底.
不是为了他,而是为了拯救我自己.
我给了他一个虚伪的吻,
他给了我一个炙热的吻痕,在我起伏的胸口,潜伏.

 

另一个陌生的城市,我们即将重逢,
他依然热情似火,丝毫没有感觉到我的疏远和厌恶.
多年不变,他居然仍然在期待着那一瞬间.
"我要你,这次绝不放过?"电话那头他赤裸裸的硬.
我格格的笑.心里翻腾出来的恶心只比当年多.

 

而我,何尝不是卑鄙龌龊的,
夹杂着厌恶,我幻想着他的轻抚乃至高潮.

 

我唾弃至死,
他和我自己.